В понедельник "Новая газета" опубликовала материал "Группы смерти" о сообществах в соцсетях, которые подталкивают детей на самоубийство. Авторы расследования связали 130 случаев детских суицидов, случившихся в России с ноября 2015-го по апрель 2016 года, с сектой, действовавшей "ВКонтакте". Буквально за день материал набрал более миллиона просмотров.
Позже администраторы других сообществ "Вконтакте" заявили, что провели это расследование еще в декабре 2015-го, и что сообщения о самоубийствах почти во всех случаях оказались обманом.
Тем не менее, вопрос безопасности детей в интернете по-прежнему актуален. Почему эти группы привлекают подростков? Как уберечь ребенка от смертельной игры в соцсетях? Психолог-психотерапевт, рекомендованный член Ассоциации психологов Украины, перинатальный психолог Екатерина Данилевская проанализировала материал "Новой газеты" и ответила на вопросы "Страны".
Зачем это ребенку
Подростковый возраст - лакмусовая бумага того, что было и раньше, но не так выражено. До 14-16 лет, но в силу зависимости от родителей все сдерживалось в виде более безопасных отыгрываний, уходов в психосоматику (телесные заболевания, имеющие психологическую подоплеку - Прим. Ред.), проблем в обучении. В подростковом возрасте, когда возможности расширяются, расширяются и способы реагирования. Одна из превентивных мер - заботиться и думать о своем ребенке до того, как появляется критическая ситуация. У новорожденных до года и подростковый период - это два фундаментальных периода в жизни ребенка, когда можно очень сильно навредить, но можно и заложить очень классный фундамент на будущее. Я не даром делаю акцент именно на этих двух периодах: в это время очень много похожих переживаний. Эти переживания можно объединить концептом религии. Когда люди обращаются в религию, что они ищут? Они ищут какой-то образ существа или объекта, который будет настолько сильным и настолько мудрым, сможет о тебе позаботиться, принять вместо тебя решение. Образ, который даст тебе безопасность.
По статье мы можем проследить, что многие из детей искали безопасности и избавления от страданий. Это все обещалось авторами постов в социальных сетях. Как и религиозные течение, они обещают безусловную любовь. Это то, в чем нуждается ребенок до года и что так остро надо ребенку в возрасте от 12 до 16 лет. Но поскольку у родителей есть идея, что они достаточно взрослые, а находить формы выражения любви, которые подходили бы к этому возрасту, бывает сложно, учитывая некоторую "колючесть детей" в этом возрасте, складывается идея, что этой любви в общем-то и не надо. Все эти подростковые субкультуры так или иначе удовлетворяют потребность в безусловной любви, безусловном принятии и образе того, что есть кто-то более сильный и более мудрый, кто может за тебя принять решение.
Кроме того, у подростков ярче выражена потребность в веселье, и мы этом видим в комментариях администраторов этих групп - "гоу с балкона, это весело". Есть потребность в экстриме. Когда дети идут на дискотеку, для них это экстрим. Когда дети идут на аттракционы, это тоже экстрим. Дети хотят новых ощущений и впечатлений. Чтобы решить проблему или не допустить ее появления, нужно не запрещать, а откликнуться на эту потребность и отреагировать на нее. У ребенка есть потребность в переживаниях на грани жизни и смерти: кто-то ходит по электричкам и погибает, кто-то прыгает с балкона. Можно предложить заняться скалолазанием - чем-нибудь таким, что подарит переживания этого страха и ужаса, но - со страховкой.
Еще одна из потребностей, которую удовлетворяют при помощи таких групп - потребность в контакте, очень глубинной близости, когда понимаешь, что все происходит с полуслова. Опять-таки, если мы смотрим цитаты из этих групп, они выражаются на своем сленге, на своем языке, понятном только этим людям. Возможно ли такой контакт установить с родителем? Наверное, нет, потому что одна из функций родителей - ведение контроля. Невозможно на 100% доверять человеку, которому так или иначе ты должен подчиняться в каких-то вопросах. Но что могут сделать родители? Они могут научить ребенка строить отношения таким образом, чтобы он удовлетворял эту потребность другим путем. Слава Богу, начинают говорить об эмоциональном интеллекте. Мы все слышали о карточках Домана (обучающая методика для детей - Прим.Ред.), о том, как важно научить ребенка играть на скрипке до трех лет, иначе потом будет поздно (есть такая книга). Если поговорить с мамами на детских площадках, каждая расскажет, как важно знать таблицу умножения в три года. Крайне важно, чтобы ребенок получал качественное образование, но как показывают эти случаи и другие похожие истории, счастье в жизни и благополучие ребенка определяет не набор знаний и неосмысленных фактов, а ощущение счастья. А за это ощущение как раз отвечает эмоциональный интеллект. Когда ребенок должен учиться строить отношения, ссориться, мириться, обижаться, находить контакт, восстанавливать отношения, получать радость, удовлетворение в контакте и страдать от того, что он не находит этот контакт, искать способ его достичь - вместо этого мы сидим на "развивалках" и учим буквы. Нужно обращать внимание родителя на развитие эмоционального интеллекта. И это не поздно делать ни в каком возрасте. ...
Если мы обращаемся к материалу статьи, мамы говорят, что у них не было времени, они были заняты, работали, у них маленький ребенок, беременность, свои жизненные проблемы. Но когда уже случилось, нет ребенка, они нашли время сидеть в этих группах и отмечаться раз в 48 часов. Тогда может все-таки расставить приоритеты иначе?
Что делать?
Стоит ли читать переписку? Однозначного ответа нет, потому что невозможно оценить критичность ситуации. Мы помним ситуацию со звонком. Если у родителей есть идея о том, что в любую секунду может прозвенеть звонок и ребенок уйдет - тут стоит вопрос о том, чтобы физически ребенка обезопасить и это уже вопрос психиатрического стационара. Если это какие-то намекающие знаки в виде порезов, исчезновения ножей, непонятных символов в комнате, - в первую очередь, это разговор с ребенком. Но если до этого разговора с ребенком не было, то бывает очень сложно понять, что на самом деле происходит. Включается второй механизм, в статье опять-таки об этом сказано. Ребенок умеет очень здорово притворятся и, увидев такую тревогу родителей, он начнет притворятся еще лучше, игра станет еще заманчивее.
Безусловно, необходимо обращение к специалисту. От психиатра, который обеспечит физическое выживание ребенка, буквально изолируя его в стационаре, до психолога-психотерапевта. Это может быть литература - если до этого не очень было принято говорить по душам. Можно пробовать вступать в контакт с друзьями ребенка. Но иногда они могут воспринимать это как какое-то преследование.
Можно устроить хоум-пати - ночевку для друзей. Так или иначе, мама будет причастна к организации такой вечеринки, и появится пару минут, чтобы познакомиться, увидеть этих детей и уйти в свою комнату. Но уже будет ощущение того, что мама поняла, мама здесь, мама разделяет мои переживания.
Так все же - читать переписку или нет?
Мое личное субъективное мнение, это не руководство к действию - если у родителей возникает идея о том, что надо прочесть личную переписку ребенка, это очень сильный однозначный индикатор того, что в отношениях что-то не так. И надо в таком случае не читать переписку, а разбираться, что не так. В моем представлении чтение переписки все усугубит. Дети и так в этом возрасте склонны к некоторым параноидальным идеям, что это родители на самом деле не мои, а я усыновленный ребенок, что меня кто-то преследует. У подростков есть свои характерные фантазии, которые являются нормальными для этого возраста. И если мы их еще будем подкреплять конкретными действиями, безусловно, это будет сказываться на отношениях с родителями явно не в сторону усиления контакта.
У детей есть свои способы это вычислить. Если ребенок открывает свои сообщения, там стоит статус "просмотрено", а он этого сообщения не смотрел, - он найдет способ скрыть переписку. И тогда родители потеряют малейший контакт с ребенком и доверие.
Более того, если ребенок уже находится в этой игре и узнает, что родители читают его переписку, это будет еще большее затягивание в эту игру, которая подтвердит, что и родители плохие, и я плохой, и жизнь плохая.